长篇小说《失落的情感》选载

长篇小说《失落的情感》选载

作者：杨富智

●这是一个画家的真实情感历程
●这是一本解说人性善与恶的鉴铜之镜
●这是对生命思索的展露
●这是对当代社会是非争闹的诠释



第一回 浮梦难诉云外愁 飞花不语岸边伤



“生命是脆弱的，也是短暂的。在有限的生命里就看我们如何把握，如何让自己这叶无舵的小舟找到航程。也为曾经失落的情感找到一个可以信赖的慰藉者。毕竟生活需要情感的寄托，它也是生命创造奇迹的动力。但真正找到一个能用真心谱写爱情乐章的人实在是太难太难……我也不说我有多好，但我一直用一颗至诚至善的心待她。可最后的结果只能说明我不是一个好人，也不是一个合格的男人。连日来我不断自我反省，寻找个性缺陷。也告诫自己，不要只盯别人的短处而看不到自己的不足。”画家了尘在日光灯下专注地写完这句话后，轻轻搁笔，点起一支香烟，目光呆滞，神情凄伤。
他抬头观望着挂在画室墙上他创作的每一幅画，心中仿佛在喃喃自语：“你走到今天可真不容易呀！总算能靠自己的画能养活自己。”又仿佛在说：“为什么，命运对我就这么不公呢？为什么我的人生就这么崎岖与坎坷呢？为什么生命要和我开这个玩笑呢？”
他突然像是想到了什么，起身在房间内走来走去，表情更是凄楚忧伤。他将烟蒂狠狠在烟灰缸拧了拧，然后又点了一支。烟雾从他口中轻轻吐出，袅袅散化。灯光下他一米七八的个头，显得有点矮小。四方脸明显挂满了岁月的无奈和孤独铸就的凄寂。一张淡黄色的书桌上放着《佛学概论》、《金刚经》和《冰心文集》，还有一张没有画完的山水画。青花手工制作的大笔洗和歙砚在此时也多了几分黯然。他来到紫黑色的书柜前，隔着书柜看了看里面的满架藏书后，又坐在书桌旁。从抽屉中拿出一本稿纸，提笔想要写什么，但他没有下笔。而是将手中的笔用食指挑动玩弄做上下翻飞状。他抬头看了一眼天花板，低头时双眼已含满了泪水。透亮可鉴的泪滴在眼眶中诉说了短暂的无奈和寻找自己看不见的隐痛。他轻轻擦了擦眼睛，下笔写道：

心体光明有青天 念头暗昧有厉鬼
一封带血的情感忆记————致刘静月书

小刘你好！
中国古代就对人性有所认识：“无恻隐之心，非人也；无羞恶之心，非人也；无辞让之心，非人也。”这是人区别于禽兽的共性。要爱就爱的透彻，爱的真实；要爱就爱的玉洁冰清，爱的无瑕污之垢；要爱就爱得天长地久，爱的真真实实。可是，你对我的爱是发自内心吗？你考虑过让我将来如何面对人生？你留给了我这辈子都抹不去的伤痛阴影。
你曾经对我的誓言如今伴随你的不辞而别早已淡若烟云弥散。你曾说你特别喜欢我留胡子的形象，又说我能否喜欢你这个长得并不漂亮的女人，当时我说喜欢。也为你曾对我的一段情感，我付出的太多太多。也许你还记得，在你朋友家里我曾问你：“你是真心喜欢我吗？”你说：“第一次见你时就对你有好感。以前只是从电视上看到像你这样的人，没想到无意之中能在石洞遇到你。你口若悬河，才华出众，画又画得好，这也许使我们的缘分吧！”当时我说：“我是个重感情的人，轻易不会喜欢一个人。一旦我把感情放在了你身上，就很难摆脱感情的依恋。我一生中最大的愿望有两个，一是让我母亲看到她儿子有出息的那一天，让她老人家好好享享清福，可惜我母亲过早的离开了人世。二是让我所爱的人过的幸福开心。但是，我希望你不要骗我。”你说：“不会的”。当时我又说：“我从不骗人，但我也不希望别人骗我。”而你却说：“你看我像那样的人吗？”可是，今天你却欺骗了我。五年来，我欺骗过你一次吗？没有，我一直对你是一心一意、真情专注的。
想想2003年，你到我家时，你让我教你画画，当时我并没有答应。而当时你和一个男同事跑业务偶然踏至我家。后经那位男同志再三言说，我才勉强答应给你教画。当时我说：“你要学画，首先要有吃苦的精神，其次必须征得你老公的同意。”为此，你和你老公请我赴宴。致使现在你老公认为是我毁了他的家。其实，在你没认识我之前，你就已经和你老公闹矛盾。这是哪位男同志第二次独自一人来我家时告诉我说你老公如何对你不好，你们感情不和之类的话题。但事隔时间不长，那位男同志告诉我说你和你老公闹离婚。当时，我就对那位男同志说：“请转告小刘，就说我去北京了，学画另请他人或者去拜见我的老师”。因为，我不想在你们矛盾激烈的时候，给我带来名誉上的污点，也不想让我卷进你们的风波之中。尽管，我独身一人，但我的心在当时已依归佛门，每日除了画画，就是研习佛学。可是，没想到你一个接一个地打电话，但是，我始终没接你的电话，并开始疏远你。而你却对那位男同志说：“他走了我怎么办”。当时，我就觉得特别奇怪，我和你之间只不过是普通的师徒关系罢了。
你们离婚后，你说你老公在外面沾花惹草、喝烂酒，对你是拳脚相加，有时酒醉后还把刀架在你脖子上。又说你老公对你如何不好之类的话，我信以为真。就当是我对你的看法而言：我觉得你性格沉静、智虑睿聪、耐心极强且又温柔大度。这也是勾起我多年以来，曾经对美好生活向往的一丝请寄之托。也是你在此时重新点燃了我对真情的一种追求，两人共同画画，相濡以沫夫唱妇随，在人生的日历中写下辉煌的一笔。更是你打消了我想遁入空门的念头。但是，当我看到你老公在你们离婚后，还多次打电话找你。当时，我就很清楚得知道你老公是一直深爱你的。我也曾多次劝你回去，可你说什么也不想再回头。你说你们已经没有感情可言。我说：“一个男人，能给你这样下话赔礼，已经做得相当不错了，我相信他会对你好的。再说你也应该为你们的孩子考虑考虑。”当时，我为什么要这样劝你，因为我觉得我不能以自己对你的自私感情而毁了你可以重建的家。可你说，你和你老公就连晚上睡觉也是背对背，平时根本无话可言，你们走在大街上从来没有手拉过手。
2004年我们同居后，你老公又一次打电话找你，我也曾在此时背着你和你老公通过话。在电话中我也了解了他对你的感情。我又一次劝你。当时我说：“你会回去，我去找我前妻。尽管我们已离婚，但在相处的八年中她人还是挺贤惠的，只不过是她没有自己的主见，言听计从她母亲的安排罢了。我们的分散还是缘起于多年以来她们家对我的百般刁难和一次工程项目。当时，我舅舅官居高位，她父亲在我舅舅面前一而再再而三说才二十多岁要想画画出名路还很长，他让我舅舅给找个工程说是让我干。可工程找了他却私下将工程转给了别人。最后只给了我1000元，还骂我靠他生活（其实，在我跑工程的一个月中，我每天的电话费就是30元，这都是我自己拿的。工程结束后，对方多给了十五万，可我没留一分全上交了她父亲）。当我舅舅知道后，说我没本事。可我又能怎样，毕竟人家是长辈，孝敬老人是我们应尽的责任。就这样我一气之下，退隐老家。期间，她父亲多次叫我，可我在冠发之年的心中已经看破了世间的名利纠缠和人为财死的恩恩怨怨。从此我开始了躬耕云山的专心画画生涯。这也就是你能在石洞见到我的原因，要不我早就让我当时的老板带台湾去了。尽管，我和她之间几乎已没有感情可言，可我们有孩子，为了孩子我再去试试。”可你却说：“你去找她，那我怎么办。”我说：“你回去和你老公复婚”。你说“不可能，既然你已经踏出了那个家门，你是绝对不会回头的”。我说：“我一个穷画家，要房子没房子，要票子没票子，你能忍受寂寞的生活”。你说：“我不在乎有钱没钱，只要能跟你一起画画，我就心满意足了”。我又说：“你老公毕竟是个领导，尽管他在外欠了外债。但还有你掌握一方寸土的父母官姐夫呀，你有何忧虑可言”。你说：“不管怎样我和他已经没有任何可回旋的余地可言”。就这样，我放弃最后一次找我前妻的想法（其实，我在这之前已经找了她十八次，而她母亲就是不让我进她们的家门。只有她母亲不在的时候，她才悄悄告诉我是她母亲不发话她不敢做决定。并且让我什么时候做通了她母亲的工作再说。当时，我知道我是找不回她的。但为了让你重回家门，我才故意那么说的。我也不能说我有多好，但我对待她从不花心。当我去看我儿子时，我得知她的两个妹妹也在她母亲的操纵下也离婚了。这是我早就预言到的）。说句实话，我对你的感情比她要深得多。也在此时，你让我把画室搬到你租住的房间内。我当时犹豫不定：搬吧我在家苦心经营了七年的农业发展目标就会中断，我发展起了的养殖场也就会瘫痪的，我发明的《农乐2000高效有机生物肥》从此也就夭折了。不搬吧一个人的拼杀多少留给了我凄寂的伤楚。也在2001年《金城晚报》、《西部商报》、金城电视台、中国青年报相继对我的创业事迹作了专题报道。我是98年初从大都市回到石洞的。但是，我真正的目的，是想在成为一名画家之前，为家乡的农业做点贡献，也让自己在家静心修为九年。然后，我放弃这一切安心在全国办我的书画巡回展。但是，为了你我放弃了最后两年，也放弃了一切。就拿我在石洞的这七年来说，使我画艺大增，这也是我一进入艺术市场，备受各收藏家关注的根本。也许，你还记得在我们画廊，许多人对你我的评价：“再过十年，你们可是画坛上了不起的人物。”话归原题，为了你，我过早地进入艺术市场。我把平生所学都教给了你，也让你少走了许多弯路。再说你一个毫无绘画基础的人，在两年时间内就能得到美协领导的认可并大赞你已超过了大专院校生的水平，难道你不觉得欣慰吗？在这期间有人说我，你只是想跟我学画，根本不会和我过日子。此话我告诉你，你说：“我这辈子就跟定你了”为了你的这番话，我从此死心踏地的待你，无微不至的体贴你、关心你、照顾你。你洗衣我帮忙，你做饭，我捡菜。你爱吃葡萄，大冬天我拎着两蓝冒着刺骨的寒风提回家，当手伸出时我都不知道手在那，冻得发紫的手一阵又一阵钻心的疼，可我从来没有一声怨言。平时桌上的尘土都是我在擦，我想尽量让你多一些时间画画。有时你一个月不洗衣服，我说过什么。只要我有时间，我自己就洗了。每天，我们饭后开始下棋，画累了相互开开玩笑，打打闹闹，生活充满了欢歌笑语。在外人眼中说我们是天生的一对，也是我们周围许多人羡慕的模范。可是，有谁能知道你内心深处的秘密，又有谁能知道你沉默寡言背后的真实想法。话说回来，我曾多次让你去看看你儿子，可你连一次也没看望。当时，我就有一种看法，觉得你表面文静典雅，内心实在是铁石心肠。我怕有一天你也会这样待我。果然，今天应验了。你不辞而别，尽管我们没有领结婚证，但我们毕竟在一起生活了将近五年。难道在这五年中我对你不好？难道在生活中我打过你、骂过你？难道我做人不正派？难道我沾花惹草了？难道我赌博成性？我不是那样的人。我只是一味地读书画画实现我画坛全才的梦想。在生活中，我们产生矛盾，我尽量以说服为主。可你，为什么就这么狠心地离我而去呢？
不觉间，我们在一起生活了快两年时，别人对我所说你过去的一些事和发生在我身上的一件事又浮上了脑海。期间，别人告诉我在你还没有离婚时，你和你们保险公司的一个男人深夜在果树园内亲嘴搂抱。后又有人告诉我，你背着你前夫和石洞一个在铜城做钢材生意的老板有男女关系。一次你们喝酒时，你说他对你不好，他却说：“对一个婊子还要怎样？以后别再找我”。又有人告诉我，你和你朋友的老公有男女关系，此事你前夫知道后，深夜提着菜刀追杀对方。又有人告诉我，你和你的朋友在他租住的房间内，你们和两个男人喝酒至深夜并发生关系。如果说这一切都是谣言的话，那么，我和你在一起发生的一件事你又作何解释？当时，你和我在一起，你三哥他是知道的。早上起床，你去上厕所。你三哥打来电话，我接了。可电话中却是另外一个男人的声音，他问我是谁？我反问他是谁？他没吱声，就把电话给了你三哥，你三哥接上电话后问你上哪了，我告诉他你在上厕所，让他待会打。过了一会儿，你三哥的电话又来了，当时你还没有回来，我就就又接了你三哥的电话。结果，电话中还是那个男人的声音，那个男人一听又是我就把电话给了你三哥，你三哥再次说等会给你打。你回来后，我告诉你。你说你出去办事，我说我陪你去，你不让去。但我非要坚持去，也在你三哥催促下我们出门了。结果，走到半路，那个男人用他的手机给你打电话，你接上后他问：“刚才接电话的男人是谁”。你说：“是朋友”。我一听，当时就从你手中夺过了电话并对那个男人说我是你老公，你夺过电话后把电话挂了。但在那一瞬间，我记住了那个男人的电话。当时我倍感遭受了奇耻大辱，而你却说你三哥和你四姐夫也在，你们有事要谈，我去不方便。为了尊重你，我没说什么就转身走了。实际上，我并没有走，而是悄悄跟你到三森门前的啤酒广场，藏在吉普车后听到了你给那位老板的解释。事后，我才想起你到你三哥哪儿去，晚上没有回来，我问你为什么电话打不通？你说：“我哥的老板不在，我哥带我去老板家洗澡了，洗澡间没有信号。”但是，一夜之间我都没有打通你的电话。以前你隔三差五说到你三哥哪去，我都没在意。晚上你回来，我提出和你分手，而你赌咒发誓地说你们绝对没有任何关系，你真正爱的人是我。就这样我们又回到了那温馨的小屋。可这之后，你三哥就开始对我有意见。几天后，我就调查清楚了那个男人原来是你三哥的老板，姓马，五十多岁，家中有老婆，在外面有许多女人并且贩卖大烟。
也许你还记得2006年3月的一天，你我商量好去领结婚证，可是你去了一趟你姐家，回来后，你就变卦了。你说“跟你不过了”。我说：“我们不是过的挺好的吗？”而你给我鸡蛋里挑骨头，找了许多不合逻辑的理由。并说你从我这出去什么都没有，而我有画廊。就这样你头也不回的走了。你走后，我每夜都以泪洗面，内心的伤痛就像一把尖刀直刺心窝。就连梦中也呼喊着你的名字，每日我拿着你的照片度过煎熬中的等待。太阳的升起，就是我凄伤的开始，月亮的挑逗，就是我泪染双颊的试问草鞋可否独踏云外天？在那些日子，黄河边是我每天必去的地方，因为在那里有我们相依偎怀的微笑和手牵手漫步的脚印。半个月后，你回来了。你说：“我走后满脑子都是你的身影，我放不下你”。当我见到你既恨又欣悦，就这样我们又走到了一起。可时间不久，你又走了。但我这次的心几乎死了，也不再期盼你的回来。再加上当时我接了一个道教订做得一幅《无量天尊》的画像，我把所有的精力都放在了这幅画的创作中。每天我的中午和晚饭都是道教的李爷给我送。一个七十岁的老人，给我送饭，我于心不忍，让他别送，但他就是不听。我画了一个月，他送了一个月。
2006年6月26日，你回来了。可我经历了一次又一次的心灵悲恸的打击，也不想再和你有任何瓜葛了。但你回来的第一句话：“师傅，我听说你把我找疯了。”我又气又可笑。当时我决定和你从此一刀两断。可你给我千保证万发誓，说以后会跟我一心一意过日子，我不信。为此你给我写了《自责书》，再加上你我都是公众人物，我的许多收藏家都对你的评价也不错，最关键的还是我内心对你的感情以及我觉得我丢不起这个人。你走了，肯定别人说我做人有问题，要不怎么她会离开？我一个堂堂多少有点名气的人物，我将如何面对江东父老？如何面对我的父亲？如何面对我的收藏家？所以，我考虑再三我们就又到了一起。当时，我说：“如果，你这次再骗我，我就是做鬼也会让你陪伴”。你说：“不会的。”你又说：“就是我走到哪，有那个男人愿意让自己的老婆抛头露面。有那个男人给我整天画画的时间。再说了，我们把最困难的日子都熬过了，眼下我们全力以赴集中精力搞我们的作品。”我说“我怎么就不会学学他（我的一个朋友），可是我就是做不到。如果，我做到了，也不会让你这么折磨我”。而你却说：“你以为他拿感情当游戏，他内心好受吗？他也有痛苦和失落。他那样做有意义吗？”听了你的这番话，我内心多了几分久违的期盼。可是，今天你却给我来了个不辞而别。
难道，这就是你曾经承诺和我长相厮守的心灵表白？难道这就是你一次又一次的安慰我痴情于你的行动？难道这是你我相处的五年中你你口口声声念叨做人要有善心的流露？为什么，你拿感情就像小孩玩游戏一样？为什么，命运之神如此这般要跟我开这个玩笑？为什么，在这个世界上做一个好人就这么难？为什么，我的人生就这么不幸呢？难道，真心爱一个人有错吗？学佛十年，感悟颇深。佛界婆娑世界所讲的四大皆空又有几人能做到呢？人生最永恒最灿烂的莫过于本性之真，但本性至诚至善之人真的有善果吗？如果说，人生浮梦的话，那《金刚经》上的这句话便是最有力的验证：“一切有为法，如梦幻泡影。如露亦如电，应作如是观。”这也真是人生如梦兮千古一叹，穿行其间兮若真若幻。也正所谓云在青天水在瓶。
也许是我对爱情太苛刻了？也许是我太自私了？也许是我真的做人有问题？也许是我不理解你的苦衷。我尽量想做一个尽职尽责的丈夫，让自己所爱的女人永远内心年轻，充满活力，每天笑靥如花。可你给过我这样的机会吗？在生活中，你说我有错，我让你把我的错误指出来，我改正，可你连一次也没说过。你平时少言寡语，从不表露心迹，我到现在也不明白你心里到底是怎么想的。就拿夫妻生活来说吧，我们相处的还是挺融洽的。你也不止一次的说，没想到天下还有你这样的男人．．．．．．就我们的追求而言，我们也能靠自己画维持生活，五年来我们不是靠它走过了风风雨雨吗。你也清楚2008年3月，我的忘年交把我推荐给一个文化艺术公司的老总。当时，我不想去，我只想安心完成《敦煌壁画》的创作和《唐卡》的临摹。可这位老哥，把我们骗到了这位汪总的办公室。我的一席谈话，让这位曾是83年优秀的企业家刮目相看。当时他说我不是一个画家，而是一个企业家。当时，他就要我把画廊关了，来他公司上班。我没表态，你也没吱声。晚上，他请我们吃饭，饭间他一再邀请，我才答应给他只做一年策划。但我的画廊不能关门，由你照看。他给我的待遇是一个月1500元的生活费和年薪50万的报酬。我给他做的第一份策划还是你打的。当时，这位汪总看了策划后，就立刻给了我副总裁的位置。可是，你在这个节骨眼上却悄悄然而别，留给了我以泪洗面的日子。你走了，我还求什么？我这样做还不是为了你！之后，这位老总多次找我，可我已经无心再为名利做心扉展望的期盼。后来，这位老总说了一句话：“你还要我怎样，我打电话让你来公司，你说没时间。我只能驾车前往你舍下，你也未免架子太大了吧！”可是，他哪知道我内心的痛苦，他哪知道我表面欢跃内心滴血的凄伤，他更不知道我日日泪洒素纸的杜鹃滴血杜鹃红；子规断肠心已空的了尘之心。但是，我不知道你到底想要什么？
你走后，我走路也觉得脸上无光，别人问我我不知如何答复。在你走后的最初我整夜整夜呼喊着你的名字，泪水不知侵染过我绞痛的心多少回。想你的日子，我将泪水轻轻擦干，用回味的甜蜜徜徉起我们相聚时的微笑；想你的日子，总也抹不去你将双脚搭在我肩上让我给你讲《资治通鉴》和《三十六计》的回忆；想你的日子，耳畔时时仿佛有你挑逗的话语：“师傅，真是个糊弄大师，什么都敢做，什么都敢接。别人做不了的，还是我师父能做。”想你的日子，我的眼前总是浮现我手把手教你画画的情景。想你的日子，总也挥不去我们漫步黄河之畔的浪漫。
也许这是命。但我感谢上天给了我这段终身难忘的情感经历，从而是我对人生有了更深刻的认识与洞达。也是我在这段时间内写了不少关于生命本质的只言片语，完成了文集。也感谢你给了我一种磨练。让我懂得了，如何将脆弱的生命磨砺的更有韧性与耐力。知道如何将自己这叶无舵的小舟找到航程。更懂得了人生的价值是拿自己生命的曙光照亮别人。明白，当一种睿智将生命的声音带入了喧嚣后，我更应该在是非争闹中寻找辩聪自明的方向；洞达，既然生命的诞生延续了死亡的期限，我就应该有责任将人生的答卷填写的更加完美；悉知，我们的耳畔多了时代的喧嚣，少了清净的自我微笑。在身陷滚滚红尘的家长里短中，一花一世界的那份沉寂也随波逐流，变得繁花似锦。过多的功利、名望充斥了我们的心。在背负欲望包裹前行的路途中，总希望驿站的大门永远是开着，接待员永远是鞠躬尽瘁的，而恰恰使自己在渴望中谱写了失望的无奈。面对自我少了几分执著，却多了几分浮躁。不知道，辉煌的人生需要伤心过后的励精图治。同时感谢你，让我知道了做人不能自我感觉良好。直盯别人的短处而看不到自己的不足，更不可盲公打灯笼照人不照己。
是的，我现在什么都没有，只有手中的笔不离不弃地陪伴着我。它给了我安慰，也给了我生存下去的理由。我想通了，世间的一切都会烟消云散的，只有我不停地将内心的独白编辑成册，才能让我孤独的心得到慰藉。也会让后世之人或多或少从中找到一面可以观照自己的镜子。尽管，我去年八月十五想出家的念头被黄老和朋友劝化，但我心中的了空思想并没有改变。所以，我给自己取号了尘居士。
当今天我用饱蘸了血与泪的心阐述我们走过的凄楚岁月时，泪水的诉说总也道不尽你无情的不辞而别。我知道我不该用这种方式，向你做最后的诀别。我也知道这封信不光是你在看，而且别人也会去看的。不管看后如何，对你我都有影响。但我，只能通过它，因为你们家从开始就一直给我打烟雾弹。希望你谅解！自你2008年4月19日出走至今，我已两次在报纸刊登了寻人启事。我希望你能给我一个说法。今天看来，要得到的你的一句话已经不可能了。我也不想再得到你的只言片语，更不想知道你的任何消息（其实，我早就知道你在哪）。想想你走后，我为了找你三天没吃一点东西，我病倒在医院。在医院我没告诉家里任何人，自己硬撑着，当我父亲知道后，老泪纵横，你说我心里是什么滋味。而你却如此狠心，就算你不念及夫妻之情，也该念及师徒之恩吧！我们分别也一年多了，我真心希望你走好脚下的每一步路，在衢道面前多一些辩聪。在世道人心邪恶的途中始终抱一颗至诚至善的心，总有一天你会因善得福的。更希望你择善人而交，择善行而行，择善言而听。在短暂的人生旅途上，用心灵的世智辩聪诉说人生的精彩。但有一点，你别再找我。我也不认识你！


阿弥陀佛！顿首拜祝吉祥如意！

了尘

2008年9月19日
画家了尘写完这封信，他的眼泪已经浸染了整个洁白的素纸。红肿的眼睛无法掩盖内心悲恸欲绝的伤楚，更掩盖不了遗恨的无奈。他将整篇信又看了一遍，然后发到了他的博客。本来他可以将此信直接送到刘静月的娘家，可在刘静月前任老公的身上她们家的哥哥姐姐用欺骗的方式给自己的妹妹四处网络有钱大亨。这次又把此戏演到了了尘的身上。在刘静月不辞而别的最初，了尘去她家找她时，她们家人说：“不知道去那了，也可能死了。你以后别来了，你来还有意义吗？”可是，时间不长了尘就知道是她姐姐（县长的夫人）将她藏了起来，安排到金城九州开发区租住的房内，并给自己妹妹网络的大亨说：“我妹妹命苦，老公对她不好。她这个人就是柔弱，多大的磨难自己承受，从来也不跟我们说。”了尘知道再去她家也是枉然，只能将信发到博客。他知道此信发出后，对自己也不好。但他唯一的途径只能选择这种方式做最后的诀别。也算是做出了声明。了尘在前思后想中伏案睡着了。此时皎洁的月光仿佛在诉说着他谛听自己心曲的弹奏，追忆着他往日思绪的回忆。也表达着他忍受寂寞而孕育生机的励精图治和阐述梦中自己对人生的反省与崎岖坎坷旅途的描述……